Feisbuk 2

20 Sep

Para: Los usuarios y las usuarias de Fb

De: P.

Por favor, eviten:

1. escribir estatus como “en casa jugando con la nena”. Obviamente, si estás metido en la computadora o escribiendo desde tu celular, no estás jugando con ninguna nena. Probablemente, en lo que te metes al Fb ya la nena se ha metido un chavo prieto a la boca.

2. tomarle una foto a todo lo que vean o lo que hacen. No me interesa ver 5 fotos de la pizza que se comieron de almuerzo, del café de starbucks, de las taquillas que compraron, de los zapatos que se pusieron hoy o del poste de luz frente a su trabajo. A nadie le interesa. A nadie.

3. escribir estatus como “trabajando duro el lunes”. Obviamente, si estás metido en la computadora o escribiendo desde tu celular, no estás trabajando duro. Probablemente eres de los que llegas al trabajo a desayunar, a ver tu email y chequear los clasificadosonline y a las 10 dices “bueno, ahora a lo que me toca”.

4. describir la culminación de su relación sentimental en varios estatus diarios. “La mentira se paga”. “Personas como tú —y tú sabes quién eres— no valen la pena”. “El amor no sirve”. “Salí de ti, por fin”. Haz como la gente normal: ve a Walgreens, cómprate un mantecado y la Cosmos, enciérrate en tu cuarto a escuchar fidelity mientras comes chocolate con lágrimas, y has el recuento mental de los eventos que llevaron a tu fracaso amoroso y ya.

5. escribir estatus como “aquí con mi maridito / mi mujer comiendo. Qué rica es la vida contigo, mi amor”. Obviamente, si estás metido en la computadora o escribiendo desde tu celular, no estás compartiendo con tu otra mitad. Probablemente tu pareja esté harte de ti y mirando pal lao a ver qué cae.

6. poner mil quinientas fotos de tu hijo. No me hace falta ver 10 fotos de cómo se engulla el baby food, o 20 de cómo se enreda con una caja de cartón. Con 2 ó 3 son suficientes.

7. escribir estatus como “con Dios tengo fe”. Obviamente, si estás metido en la computadora o escribiendo desde tu celular, estás pensando en Fb y no en Dios. Probablemente eres de esos que andan con el sellito de “En el día del rapto este carro se quedará sin chofer” y hacen los cortes de pastelillo bien brutales.

8. poner a cada rato “mi libro está a la venta”, “vendo collares hechos a mano”, “estoy haciendo bizcochos”, o “vendo muñecas”. ¿No se supone que Fb sea una red social? Pues, aparentemente, es una red social / anuncio publicitario no pagado. Y yo estoy pelá.

9. escribir estatus como “estoy triste” cada media hora. Obviamente, si estás metido en la computadora o escribiendo desde tu celular, no estás taaan triste. Probablemente lo que quieres es que esté a cada rato un amigo tuyo diciéndote “pero si tú eres súper chula” o “yo te quiero mucho”.

Gracias,

P

2 comentarios to “Feisbuk 2”

  1. La lengua de la verdad septiembre 22, 2010 a 4:28 am #

    Prohibido olvidar a la gente que se promociona por facebook con sus habilidades artisticas… No, no me interesa tus servicios de ‘life coaching’, tu musica barata que ni se vende en la Gran Discoteca, y si te gusta Lady Gaga o no ;P

  2. Safarancho septiembre 22, 2010 a 2:59 pm #

    Tienes toda la razón pero lo más que rejode son los mensajes de Dios y sobretodo cuando vienen de gente que tu sabes que son mas hijuelas que Fortuño o son más pvt@s que las gallinas. La gente sukea con esos mensajes. Si ellos se meten a la iglesia pues bien por ellos pero Feisbuk no es la nueva forma de predicar la moral y sobretodo en calzonzillos y en otros casos gistros.

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